最近读完了阮琦老师的《魔鬼聊天术》，阮琦老师网上称为魔鬼，他的前两本书我也看过了，分别是《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》。
从书名就可以看出前两本较多理论，最后一本较多方法，实际也是这样。
阮琦老师的思想一直很正，而不像其他教把妹的书，总会有让人学坏的感觉。那些书就是以“男人不坏女人不爱”为核心的，虽然这句话不见得错，但是，教唆人们去学坏就是大错特错了。
阮琦老师科班出身，学心理学，而且是名校的，在毕业后他们有想我们普通人一样亟不可待的找工作，也不是像另一些普通人一样去考研。而是选择了不就业（可能也是迷惑，不知道干什么吧：）），他在这段没有工作的时间，开始搭讪，并且开始了自己的事业。他应用自己的心理学的能力，结合自己的搭讪经历，开始构建自己的搭讪和约会等方面的理论。
以下是我在阮琦老师的书中学到的：
- 搭讪是个概率问题，所以在提高概率的同时，提高基数也是必要的。
- 搭讪是去找与自己合得来的人，所以要表现真正的自己的个性，在搭讪的过程中往往表现的不自信，会去掩饰，隐藏，但是阮琦告诉我们要表现出来，因为只有这样才能做到筛选作用，从而找到真正适合自己的人。
- 男人和女人的思维方式有很大区别。
- 男人和女人的思维区别表现在送花上就很明显了，女人对送花看的很重要，是双方关系升级的标志。
还有很多，我在蜗牛上看了《魔鬼聊天术》，以下一些摘抄以及我的感悟
所以我才有这样一个观点，如果你克服了当面被拒的深层恐惧，再结合现代文明的海量异性资源，那么搭讪其实是最适合寻找长期关系的交往方式。这跟当下多数人认为搭讪不靠谱的直觉是相反的，但我相信，随着时间的推移我们会看到这个结果。
这对于某些人来说，简直可笑，会忍不住说声：“妈的，装什么装”。但是想一想，你去到一个村庄时，见到个晒太阳大爷，大爷是不是会想你打招呼，问你你是谁呀，从哪来呀，到哪去呀。对于陌生人的兴趣，本来就是很自然的。只是现在的文明除了问题。当然，阮琦老师在书中也提到过，他只喜欢搭讪异性：）。我在旅游的过程中，也是会搭讪的，比如有一次去云南，在石林里，一个买东西的老奶奶，听她讲自己的孩子，听她讲战争年代，在石林里发生的事情。然而，我在搭讪女孩子的时候就不能，同搭讪老奶奶一样，因为我带着目的，带着目的就会怕达不到目的，这就是那深层的恐惧。
追女孩这件事，正确的做法往往不会马上带来好的结果，而错误的做法却可以立即留下不好的印象，在你没有致命吸引力的时候，升级关系就更应该先把现有关系相处好。
对方在你心目中的位置决定了你对她的付出，你在对方心目中的位置决定了她对你的付出。而你们的关系由付出少的那一方决定（有点类似于木桶原理）
我们在与异性相处的时候，总是掌握不好那个度，其实，我们看看女孩对我们做了什么就可以了，如果女孩子从来不给我们打电话，说话的时候，从来没什么好的反应，那我们就应该退到陌生人的位置，创造机会尝试推进。
我为昨晚的冲动向你道歉（立场），我当时觉得你好像把我抛弃了（感受），后来我才明白你可能担心我又要把你带回家，所以才早早逃离（认知）。我想了一晚上（状态），我理解你的心情（感受）。虽然我们彼此喜欢，但客观上确实有不合适的地方，真要在一起的话肯定让你承受很多痛苦（认知）。所以我们还是做好朋友吧，我不会再勉强你做你不愿意的事（立场），你也不用再这么害怕我了（请求）。
通过这件事也让我进一步理解，理性表白并不是为了最终结果，而是让彼此现有的关系达到“当下最好的状态”
对于表白，分为感性表白和理性表白，以上是理性表白。
就是先不要去揣测对方的动机，不要把时间和精力浪费在这上面。揣测别人动机，其实往往是投射你自己的心理活动–你希望出现的或者你害怕出现的，最终的结果是把对客观情况的判断引向歧途。
在我们追女孩子的时候，因为太关注，总会不自觉的去揣测人家的想法，关注他所有的动态，意淫他的状态和自己有关，这是在投入自己的精力，而且没有好处，完全是自己的心里活动。
好方法让你不犯错，而好心态才会真正让你出彩，因为生活的美好之处恰恰在于它的不确定性。
方法就是知道该怎么做，心态则是明白做了也不一定有用。
心态，心态，心态，心态更重要。
先不要在意对方说话的（攻击性）动机，以及对方对自己（负面）评价的潜台词，因为这些都容易破坏你去思考应答的良好心态。最好就假设这个男同事是个有口无心的没头脑男孩，我该如何逗逗他…
还有这种的教我们为人处事的，我们如何能做到坦然幽默应对攻击，那就是不把他当攻击。
阮琦老师的里面有很多值得大家学习，如果你还单身，更应该好好学习，争取脱单。